浦东机场的候机楼大得出奇，在出口处寻觅了两圈，终于找到了michael, 目光流转的尽头终于见到了二叔消瘦的脸庞，三年之后的今天我们又见面了，他今年五十，我今年三十。

    在很多年的记忆里，二叔一直就是树在我人生前方的模范，文革后第二届大学生，中国地质大学硕士，89年留加，在国外旅居二十年。一直以来，家庭文化给我的熏陶和教化就是，把书读好，做个有知识的人，二叔就是父亲这一代人中最杰出的，学历最高，世面见得最大，从小我的目标就被定位成像二叔一样的人。这种定位对我个人成长的影响是尤其深远的，作为榜样，他时时勉励我不断的严格要求自己，积极上进，兢兢业业，脚踏实地。我们都是普通家庭，从小我们的文化就是自力更生，自我发展，无论在什么样的环境，都努力做好自己的事情。二叔在刚去加拿大留学的日子里，那种辛苦和艰难，我能理解。因为我知道，这样的经历一如我在深圳举目无亲的日子，所有的东西你都必须依靠自己，舞台就在那里，怎么跳自己来选择。如果不能一切顺意，那么你唯一能做的就是学会坚强。在这一点上，我觉得二叔和我是惊人的一致，经历的事情多了，心态也变得平和与现实，更懂得感恩和珍惜。

   二叔说，他三十岁的时候，兜里揣着380美金到加拿大，300美金是借的，只有80美金是自己的，开始他在异乡的生活，而我在同样的年纪，有了自己的房子和车子，这是怎样的一个进步，他说我的起点比他高多了。可我知道，这仅仅是时代的变迁，我们都是不曾懈怠的努力学习和生活，仅仅只是为了一个单纯得不能再单纯的目标——希望环境再好一点。我想在这个家族里，二叔和我是出色的，我也很大程度上传承了二叔在这个家族中的角色，我的长辈们都教育我的表弟表妹们朝着我的目标努力，现在的我，就是年轻一代新的模范。

    二叔就是这样一个影响我成长的人，给予精神上的理解和承认，这是血浓于水，也是君子之交。再见二叔，还是那么亲切。

     就在恍惚的瞬间，又一年生日到了，作别了奔三的年纪，成为了实实在在的奔四一族。收到了朋友祝福的短信，心底还是暖暖的，只言片语已然是些许的牵挂，只有友情，可以平淡和绵长，因为爱情要求太多，太沉重，容易失去平衡；而亲情意味着责任，束缚人的手脚。

    三十岁的生日一直觉得是重要的日子，去年就盘算这一天希望把朋友都聚在一起，把酒言欢，尽兴而归。这一天真正来临的时候，自己是说不出的平静，苏州生活的三年里，收获最多大概是懂得珍惜和感恩，三十岁的日子里，有一个小却精致的家，我感谢；三十岁的日子里，驾驭着心爱的tucson，穿行在小桥流水之间，我感谢；三十岁的日子里，有一个健康的体魄，如火的激情，我感谢；三十岁的日子里，有爱人在旁，相伴相守，我感谢......如此，简单一点又何妨呢？

    回头看看青葱的青春和成长历程，走到现在，不能说自己如何如何成功，但我依然自信而骄傲，我知道每一次小小的进步，都是自己倾力付出的结果，我不是先知先觉天资聪慧的人，我只有不断的经历苦难和挫折，才有些许的成长和感悟，也许脚步很慢，但它肯定坚实而真切。生命的历程，在不断探索和摸索中，才能饱尝酸甜苦辣，经历了，就丰富了，沉淀了，就坦然了。理想，自由，你们依然是我的最爱，朝着你们的方向，我会继续执着前行。再见了二十岁的生命时光，三十岁，又将是一个新的开始，我来了。

 

   

    三十而立，这样的年龄，该是最意气风发，睿智实干，审慎坚持的生命间歇。除却了工作，闲来的时间，总有种空洞的心境每每，如鲠在喉。少有亲情，鲜有友情，没有爱情的时间和空间里，最多的是独处，或者面对浩淼的湖水，席地而坐，让柔柔的波纹抚慰坚硬的心。

    又是一段段逝去波澜不惊的时光，没有理想，没有爱，没有故事，平淡如水，周而复始。生活本不该如此。不可知，无法释怀，无法释怀。

 

  Misha asked what is my ideal life in the reviewing session of last course. I told him free and beloved life was my goal of living. Fightting against constraints and developping myself keep me from being inbound. I know I am on the right way. It is lucky I had made through the difficalt time being in my life. Nowdays maybe is the best free monment in my life. whatever obstacle of freedom is ahead of me, I will forge ahead. I know what I want, and always being opitmistic and persistant.

  While love and belove is a doubl edge sword. The more your love, the deeper you might be hurt. Finding a person that love you is a fortune. Previously, I am pretty sure that I am brilliant and know what is love, I know someone will appear in my life loving me and blessing me. Times pass by, I kind of get use to be alone. even i kind of lost ability of loving someone. Looking for a safe and beloved evironment is the goal of my brandnew life. I hardly bear the feeling of unsafty and living alone. David told me I was young. but I am not as i was. Being ordinary and living a normal life, I am expecting the shining in my life. Cordially beless and pray for myself, my ideal life, live freely and beloved.

 

 

   车，俨然成为品质生活的标识之一。有车和没车，国产车和进口车，平民车和贵族车，都将影响对人迥异的判断。当‘优雅的人们’轻描淡写的抛出‘你的车停哪里’的问题时，就是在发出一个信号，成功亦或者不成功，高贵或者低贱。有车之人，自然信心更满足，于是敞亮了嗓门，没有车的人，就不得不压低声音，失了言语。

   语言，意志，思想在某些时候变得很苍白，大概只有房子，车子，票子那些冰冷但却看得见摸得着的东西，更有份量和影响力。

   许久没有写点东西了，行动往往比文字来得容易，思考和有所悟总是需要额外的精气神，有的时候甚至很痛苦，所以大多数成不了思想家，只能是专注做事的普通人，我当然不是特例。整个农历新年后这个月里，经济危机呈愈演愈烈之势，宏观经济的不确定，直接导致公司2009年的目标的难产，当然难产不能于不做。成本节约和组织简化成了对大的主题，大量的时间和唾沫都在围绕这个反反复复，庆幸的是预算早就由我的前任做好，而我只用做些小范围的修改就可作罢，即便如此，也是施展腾挪，负重前行，好在气定神宁，也能应付自如。

   工作一忙，家里就乱，整整一个月，才打扫了一次卫生，阳台上灰尘仆仆，自己都不敢踏足，眼不见为净的好。深居而简出，工作几乎是全部的生活，这样的状态确实暴殄了光阴，辱没了春光，该调整调整了。

   已经连续四年的春节没有回家，所以第五个年头，准备回家。夜班汽车本该是幕发朝至，可凌晨4点就到了武汉，黎明前的城市是那样熟悉而又陌生。“国立武汉大学”的牌坊在瑟风中萧瑟和静谧，路上也没有一丝的灯光，满耳是树叶在风中颤抖的瑟瑟声。“近乡情更怯”，回到生活多年的城市，是一种苍凉，一种忧虑，一种复杂。

   许多年没见到大姑，家庭的不幸已经让她过早的为疾病困扰，白发爬上额头，而我的心底却保留着儿时她那善良的笑容。临走的时候，我张开双臂拥抱了她，那一刻，我知道那种被叫做亲情的东西，在我的血液里流淌翻滚，滚烫灼人。

  离开大姑后一个多小时的车程回到团风，走出车站时，是彻头彻尾的陌生，长江之滨的这个小城，已经变得喧嚣嘈杂。走到自家楼下时，自己居然不能确定到底是住三楼还是二楼，不知何时，家与我来说，已经变得淡然和陌生。母亲早已在家里守候多时，那是一张盛开的笑脸，在她眼里，我永远是她这一生中最骄傲的成绩。一个拥抱，简单而热烈，母亲老了，皱纹多了，脸色也不如在苏州是那样。假如生理的衰老不能避免，就时时激励她让她有一颗年轻的心吧。还是那些问寒问暖的寒暄，善良，传统，尽职尽责，有得时候有点古板，这就是母亲。家里的一切几乎没有变化，但也许我无法记忆起最初离开时候的样子，毕业之后，佛山深圳苏州，心底已然承载了太多，自然丢失了家的记忆。

  整桌的菜，母亲说，只有我回来了才是真正的过一个年，她做菜才做得来劲。小叔家三口，小姑家两口，我们家三口，一顿丰盛团年饭，聚在一起闹闹家常。年，说到底，那是一种淡泊而又深沉的情。春节回家过年，没错，过年！

   2008的最后一天，辞旧迎新的时刻，最多词应该是盘点过去，寄语将来。这一年的确非比寻常，从年初的雪灾，年中的汶川地震，奥运会，年终的经济危机。可圈可点的东西太多太多。抛却国家和社会的大我，于自身而言，也是如此。9月搬入了中海的新家，11月的Promotion，平静已久而后的波澜，一切似乎在意料之中，又出乎意料之外。

   2009，扑朔迷离，尽管现在这几个数字写起来和看起来似乎都有点不习惯，大概除了守望与祝福，没有其他的念想。希望世界人民没有战火和硝烟，以色列早日结束对巴的轰炸；希望祖国繁荣富强，国泰民安，早日渡过经济危机；希望家人健康幸福，母亲和姐姐（两位母亲）都辛苦了，祝福你们平安喜乐；希望朋友，同学有家庭的幸福美满，阖家欢乐，没家庭的自由适意，追寻更高、更丰富的人生内容；希望自己在新的一年能开上tucson,希望一次生命的闪耀，希望一次刻骨铭心的旅行...

   还是那样，此时此刻最后的分秒里，2009，虔诚的守望你，为你祝福，也为自己祝福！新年快乐！

   2008年最冷的一天，为了守住冬日的暖阳，和闲暇的时光，又鬼使神差的来到平江路，带着安妮宝贝的《蔷薇岛屿》，来到sabai，和刚来苏的时候一样，准备在温暖的阁楼上安静的阅读，独享一个人的宁静。生活就是这么神奇，两年之后，还是这样，画了一个园，又重回到原地。

   过去的时间又是生命中一段深刻的过往，抛却了浮华和不切实际，回归理性和纯真，放弃需要深思熟虑，更需要前瞻性的坚定，无论如何，终究有了一个结果，生活永远前行。喜欢的得不到，得到的不喜欢，人性如此。我们的生活，原本是对于明天期待的延续，和对昨日痛苦的忍耐。自我，在茫茫的沧海中，仅仅只是一粟，如果不能调整环境，那么就只能面对现实，调整自我了，所谓的舍得，终有定论。

   还是有透过窗台射入的阳光，还是有整盒的香烟和，热腾腾的咖啡，只是隔壁如火如荼的杀人游戏和昏暗的灯光左右了阅读的安静，几个短篇看完之后，已经不能安然定座，离开终究是最后的选择。

   往日重现，在这个寒冷而空洞的冬日，在七百多个日日夜夜之后，在容颜和心理都逝去的结果里。可即便空间重现，时间却不能，生命也不能。上帝为你关上一扇窗，也会为你开另一扇门，一个闪亮的瞬间，一次非凡的感动，他应该就在不远处吧。

    还没看到街头的糖炒板栗，不知不觉，萧瑟的北风已经悄然来袭。北京之行回来后，真正的一段忙碌的时光，充实而甜蜜。抛却了所有的浮躁，全心透入，带着无尽的渴望去上班，收获些许的满足离开办公室，不是为了一份工资，或者一个养家糊口的方式，而是一种沉淀下来的执着和追求，无私忘我的投入，是为了传播思想，为了实现，为了承认价值。

    想起同事的一句话，颇有道理----人生不同的阶段，追求不同的内容。我自知现在的时光，是我生命中闪耀的璀璨，弥足珍贵。厚积而薄发，我尽心的享受这来之不易的一切，时时的告诫自己虚怀若谷，谦虚，朴素，坦诚，乐观，适时绽放激情，在享受美好时光的同时，延续璀璨。而我亦深知，璀璨光芒之后，将是一段平稳波澜不惊的人生旅途，或者更糟糕的一无所有的重新开始，但经历过磨砺的我，终将信守我的信念，奋勇向前。

    生命是一段未知的旅途，如人饮水，冷暖自知。唯有乐观和爱，才能深味感恩和珍惜。

     记忆中大概好几年没去过医院了，所以这次的感冒来得凶猛，挂了三天的水还是效果甚微。当走进输液大厅时，那里是一双双神采全无的眼睛，无助而孱弱，病痛让人精神无比脆弱，而我没有。

     即便如此，当冰冷的针头刺穿静脉，鲜红的血液奔涌而出，又随着冰凉的液体渐渐褪去，那一刻，动弹不得，感觉似乎把自己交给我一个素不相识的人，心里难免有点寒意，盘算着以后再也不要来医院。和护士开了个小玩笑之后，又请她帮忙到了满杯的热水，老老实实的翻看空洞乏味的杂志，针头这样的东西在血管里的确很难让人定下神来，大厅里除了小孩的哭声，偶尔的咳嗽声，就是液体滴落的声音。精神最乏力的时候，笑声能让人振奋，想象着如果大厅的电视里放些相声，小品，大概这里的人不会觉得时间的漫长和难熬。如果精神能振奋些，大概对抗病痛的能力也会更强大，要是医院里都放上冯巩，姜昆的相声，小品，用药的效果也许会倍增吧。

     我相信我是强健的（人生最精华的年纪），我知道我已经处在在一系列套路中，脑子里有很多事情要做，心里大概有种种的渴望和亟待释放的精力和念想，但也许根本我病的不够重（事实是重感冒，拖了将近一个月还没痊愈），所以我还是保持了亢奋的状态，我想我是活蹦乱跳的进入冰冷的输液大厅，又昂首阔步的离开那里的。多年的漂泊和独立生活练就坚韧和乐观，随遇而安，胸怀若谷面对一切，承担一切，我坚信可以挺过所有的艰苦和困难，坚信没有什么能阻挡我的脚步，永不屈服，永不放弃，永远前行。

   

    终于在黑暗中在厨房里摸到了啤酒，这样静谧的夜晚，咀嚼孤独和愁苦，没有酒是不行的。可要知道承认孤独和苦闷，需要多大的勇气和胸怀，因为在很多人眼里，我就是那么乐观，那么坚韧，那么快乐，记得IIPC的同事总是评价我是“阳光男孩”，但我无法掩饰真实，特别是在这样的节日里，没有工作， 没有这样那样的烦扰，真正直面自我的时刻，有种丝丝的凄凉和落寞的东西，爬上心头。

    去年的十一去了九寨，去年的春节在金陵，曾经的旅途和风景是那么充实，满怀希望，可终究逃避无法永久。今年的国庆就这样蜷缩在自己的小窝里，寂寞的侵袭如约而至，所以尝试体验，尝试思索，尝试披肝沥胆的剖析，尝试用酒精麻痹自己。在以前，每每不开怀的时候，自己总是静静的坐在水边，听浪花拍打岸边的声音，心里告诉自己要有海一样的胸怀和气魄，宽容，理解，坚强，乐观，心里也会重归安详和宁静，可是现在，即便如此，仍旧无法排解。

    不喜欢节日，体力上的松弛，却堆积了心头的情绪，当所有人其乐融融的时候，你茕茕孑立，形影相吊。不喜欢节日，飞天的烟火只有瞬间的灿烂，剩下的却是长久的沉寂。不喜欢节日，如果在节日的时候不能享受快乐和幸福，不能释怀。

    也许只有张开双臂,奋力向前，才能把一千米的泳道远远的抛在身面，把堆积的情绪宣泄一空，疲惫可以让人停止思考, 有时倒是很好的方式.特别是在人需要忘却的时候.

    初秋的泳池温度舒适, 所以也拥挤,想要游完一千米似乎也不太容易,你得在水中施展腾那的功夫,避开来自各个方向的腿脚,找出一个个缝隙来, 继续你的行程.几个来回下来,已经开始呼吸困难,更要命的是胃不舒服,绷紧了疼.只能停下来大口喘息。奋力向前除了需要坚韧和勇气，还要充沛的体力。转回头，看看身后波浪的轨迹, 有一种征服的快感。也许生活给你关上了一扇窗, 但同时她必定给你开启了另一扇门,你所要做的就是不断的探索,擦亮双眼。

    我错了，我以为我会因疲惫而麻木，不想松弛之后的神经还是如此狂躁不安。一千米终究是一千米，她就在躺在那里，不会因为你的意志延长或者缩短，你能做的，就用你最大的能量，最大的臂展，最长的呼吸来奋力前行。是靠近，决不是远离；是进取，决不是彷徨；是勇敢，决不是退缩。是的，张开臂膀，奋力向前，把她踩在脚下!

   

     幸福是什么？小的时候，幸福就是长大，长大之后会独立，离开父母的约束；上中学时，幸福就是名牌大学，上了大学，那就是光辉坦荡的人生；上大学时，幸福就是一片施展拳脚的舞台，可以指点江山，激昂文字；上班后，幸福是疯狂工作之后的松弛，是逃离钢筋混凝土丛林后寻找原始、和野性的漂泊；漂泊之后，幸福是筑巢，在殚精竭虑的忙碌中守望一个安身之所，一个让灵魂修养生息的港湾，一个家。对于幸福的渴求，从未消失，对于幸福的追求，从未放弃。

    于是，在接受诸多的幸福恩赐之后，我开始了解她。幸福不是亲人简单的问寒问暖，是真正无私的包容，无限的付出而不需要回报；幸福不是朋友一起分享快乐，而是困难时候的相守相随，不弃不离；幸福不是新婚的耳鬓厮磨，如胶似漆，而是白发暮年的相互搀扶，在死后的墓碑上刻上各自的名字。幸福不需要冠冕堂皇的话语，真实，真诚的冷暖，足够可以温暖人心。幸福不需要太多物质，大房子，大车子，或许这些能带来瞬间的快乐，但这样的快乐不是幸福。

    也许有一天，会有这么一天，当有一种感觉从心底缓缓升起，涓涓细流，持久而浓郁，温暖人心。那种东西，我把它叫做幸福。

 

    也许只有烟能让人摆脱久违的惆怅，可是烟点燃之后，又开始怀疑这种感觉是否真实，因为没有理由，理性的人们不可能不理性。理性的人们少有一种感性的敏感，我有，但我不能。

    也许再向前迈一小步，将是另一个结局，另外一个故事，没有理由，所以还是原路退回；也许再深入些，不停留在表象，彼此会更真实些，值得依靠，没有理由，所以仍然是浅显不着边际的清谈。也许更大胆一些，更坚持一些，更不计后果些，会....没有理由，所以无法妥协，所以还是停在原地。

    离开或许是一种逃离，或者是一种没有选择的选择，一种无奈。但离开的记忆又将重重的在心里刻下一个印记，又一个感动的瞬间。即便是很短，很短，仍旧是人生的温情和冷暖。没有理由，不必强求，生活还将前行。

   

   

     无意中和朋友聊到了围城，以及围城里和围城外的生活的差异，其实结婚和单身是每个人面临的人生选择，简单讲单身意味着更多的自由空间，婚姻则代表更多的家庭责任。尽管如此，很多人在进入围城打算开始婚姻生活的时候，并没有清晰的作出选择，既然是自身的选择，那该是主动的，就是想结婚，追求一种夫妻平衡的生活状态。但事实是许多人可能把婚姻当作一种被动的接受，或者是耐不住寂寞，或者迫于父母和周围环境的压力，或者是仅仅是觉得年龄到了，该结婚了。同样进入围城的结果，由于初衷不同，会导致婚后生活截然不同的两种状态。想结婚主动进入围城的人，会把婚姻当作新的人生起点，持续的经营两个人的生活。而要结婚的人只会把婚姻当作一个终结的结果或者生活最终的状态，在体验一种新的家庭模板的生活方式之后，年复一年，日复一日的在相同的生活模板中疲劳的重复，最后得到一致的结论，婚姻生活单调，枯燥，无味，还是呆在围城之外的好。

     无法认定婚姻或者单身那种状态更好，每个人的环境迥异，但有一个东西需要明确，当面临一个选择的时候，必须确认是“想”还是“要”，只有“想”才能真正去投入，去经营围城里的生活，主动是最重要的。

   6月份到现在的三个月的时间，经历了新房装修的历程，从家徒四壁的毛坯，到布满家具和灯光的舒适之所，投入的除了真金白银，还有深深的期许，安静的等待，也收获了对家的粗浅的理解。于是我说，装修是人生一课，一个人不经历装修，人生不完整。

    装修的整个过程，的确很繁琐，而我觉得，这种繁琐不是来自于工艺或者程序的复杂性，而在于你的各种构想与实际施工展现出来的效果巨大差异的不确定性，你不能确定你的构想付诸实施之后，是否真正是你想要的，所以经常性的犹豫，举棋不定，推倒重来，不厌其烦。即便如此，你还是跟着了魔似的，努力去想象，去做，去修改，去折腾。原因无他，家也许是所有人最终的心灵家园，她必须是完美的，一个瑕疵都不能有。不能！

   我习惯于把复杂的东西简单化，所以对于施工的的很多环节都只是抓大放小，所以整个来说，似乎没有像有人说的那么累，不知道有些人装修怎么把自己搞得心力憔悴的，倒是有些不理解。自己的家从绘图到材料几乎都是自己一手操办的，自己促成了所有的变化，每一个角落都是熟悉的，每一个位置都在心里，有种感觉在慢慢的沉淀，但还不清晰，一切留在将来来解答吧。十一之前入住新家。

 

 

    我想除了少数土生土长的苏州人外，很少人知道在那条被遗忘的小巷里，还有这么一个精致而恬静的私家小院。艺圃，清代保存较好的园林之一，世界文化遗产。

    艺圃没有拙政园，留园的声名，却仍旧不失为苏州园林的代表，亭台楼阁，小桥流水，书法字画，一个都不少。大概是鲜为人知的缘故，所以有着特有的宁静和不加修饰的古朴。人字型的青石路面，斑驳的红色漆门，墙上黝黑发亮砖雕，映射出时间的足迹。所谓小隐于山野，大隐隐于市，艺圃就混迹在脏乱差的景德路大排档夜市街，艺圃和艺圃之外，就是光怪陆离和返璞归真的两个世界。

   在艺圃的延月阁，一杯绿茶，足以挥霍整个下午的时光，身边的大多是鹤发童颜，神态自若的老人，他们是纷繁世界被遗忘的人群，就像艺圃，掏出一支烟和CD,懒散的翘起腿来，难得的闲散时光，趁着池塘对面出来的清风，打了个盹。呵呵，醒来之后，自己都乐了。几百年前这家屋子的主人，在某个午后，也许和我一样吧。

   相信在这个小城里，还有很多想艺圃这样隐藏的珍珠，等待真正能发现她们的人。

   5月12日汶川地震后这些天里，有一种格外的沉重，两万多个鲜活的生命，烟消玉殒，生命如蚁。科技发展到今天，自然的力量还是那样神秘又不可侵犯的强大。

   去年10月份的川行记，自己先后在松潘、茂县、汶川、映秀经过，做过短暂的逗留，所以对哪里的情况有些了解，因而这次地震，感受尤为真切。

   蜀道难，进出汶川的公路都是沿着岷江修建，老的道路是双向的两车道，这条道路是维系川北和成都外界联络的唯一通道，川北汶川、松潘县城多是山地，农业并不发达，由于交通闭塞，也没有什么工业，是汉族、羌族、藏族的混居区域，当地人多以旅游业为生，加上岷江上星罗棋布的小水电，环境是很落后的。地震后公路中断，这些个县城与外界隔离，外面的人想进入救助也是相当的困难的，真替那边受灾的人们揪心。如果有一天能故地重游，一定要再去看看那里的山水，和那些经历过悲痛仍然坚守土地的人们。

   生命如蚁，逝者安息，生者坚强，中华儿女不屈不饶，生生不息，为你们祁福，天佑中华。

    中海的房子月底会交付，所以趁着空闲，构思不远处的新家。还是用最原始的方法，直尺，铅笔，白纸，把脑子里的构想付诸于纸上，上学的时候制图是最差的功课，想不到几天的功夫，所有房间的图纸都手把手的完工了，有立面图，有俯视图，有板有眼的，颇有成就感，同事们都称赞我的功夫。其实很简单的道理，只要静下心，想做的事情，就能做得到。

    设计完工之后，就是施工了，虽然还不到开工的时间，但是五一的长假也没有闲着，买了不少的东西，地板，瓷砖，电器，喜欢的都买了，CPI一个劲的往上蹿，决定想要的东西，越早越好。装修的预算花得真快，没有最好，只有更好，好的东西很多，抵御诱惑，着实不易。值得慰藉得是，纸上得新家和现实得新家，越来越近了。