经济危机的阴霾似乎离人们远去了，媒体上都是经济回暖的正面信息。可是公司减员增效的计划似乎仅仅只是开了个头，每周都有同事离开，虽然是铁打营盘，流水的兵，可是老的同事离开，工作的交接总有个磨合期，苦的还是劳苦大众。最近公司有一个vp离开了，不久公司又宣布招来一个新的vp，一个台湾人，也是第一个亚洲人的vp,估计前面这个老兄是被减掉了，再怎么一个台湾人比老美要便宜多了。就为了这，CEO本周专程陪同这位新vp要来苏州。

   老板要来，自然要好好准备一番，以前觉得国企这一套挺形式化的，其实外企也一样，报喜不报忧，要给老板留下好印象。于是准备一些报告，我也分到一部分，等CEO来后，由大家来做个presentation,把苏州的优势和机会，在老板面前展示展示。我准备了5个幻灯片，大概就5分钟吧，简单一点，CEO大老远跑来一趟，也不容易，就不给他太多内容了，太多了也挺不进去，人家时间也紧，我觉得他对这些优势和劣势肯定比我们清楚的多。但是形式还得有，为了这个presentation,经理们还得提前彩排一遍，以确保顺畅，劳民伤财。

   美国人的商业头脑和变革精神大概是世界上最强的，所有的东西都是以商业biz为基础，结果导向，遇到环境及时调整策略，坚决执行，即便是有阵痛，但是一定要彻底做下去，来不得半点马虎。即便是形式主义，也要搞成认真的形式主义。这个国人倒是该“拿来主义”一下。

    放眼而去，湖西阑珊的灯火随着车流暗涌，湖心亭喷射的烟火开出艳丽的花朵，夜色中的金鸡湖一如盛装的丽人，洋溢着喜悦的人们三三两两聚在湖边，老老少少，悠然的散步，人与自然，其乐融融，一片和谐社会。60周年国庆之夜的喜庆，与我而言，似乎近在咫尺，而又远在天涯，真实？虚幻？不可知，我知道时光又把我推到了两条河流之间，是走是留，应该有个选择。

    如果用一种单细胞的思维方式生活，所有的因果，道理，就像代入方程式一样，直接取值，结果简单明了。生活往往给单细胞思考的异类以创伤，在舔好伤口后，人们不得不用一种多细胞方式重新审视生活。保守，低调，深藏不露，小心翼翼是一种成熟的行事方式，被人们广泛的接受，于是人性被隐藏，真情流露于虚情假意变得模糊不清，人们开始揣测，猜忌，由此复杂随之而来。

    抛开浮华的表面，抚平心灵的浮躁，扪心自问，整日面对的繁琐和复杂，是最初的梦想吗？要还是不要，加法还是减法，也许结果并不重要，过程本身也是一种精彩。

   继亚锦赛在家门口惨败给伊朗，斯坦科维奇杯中国队又输了，输给了阵容不全的澳大利亚队和土耳其队。两次都是在比分领先的情况下，由于自己的失误和消极怠工，将胜利拱手相让。在CBA联赛上的抢断王胡雪峰，成了最后时刻的失误王；中国蓝男的主力控卫刘伟，在最后时刻两罚不进，这就是我们的国家队的球员，关键时刻需要挺身而出的时候，反而掉了链子。在奥运会第八名的最好成绩中巅峰之后，在离开姚明的日子里，中国男篮堕落了，没有了姚明，中国队沦落成了一个三流球队，被人羞辱至此，这是怎样的痛心和耻辱！

   CBA的赛事已然有了十多年的历史，然而造就就是刘伟，胡雪峰之流的主力控卫，泱泱十亿之中，居然找不出一两个可以和欧洲后卫对抗的球员，这是怎样的悲哀！国内球员手上的脏活，无谓的犯规，都是CBA联赛裁判的纵容和迁就所致。在国内某些人被捧得高高的，感觉不是一般的好，完全找不着北，可是拉到国际赛场上呢，只能是被别人硬生生的羞辱，羞辱了之后，落差来了，接受不了了，就只能犯规来阻止别人。是时候来彻底反思我的篮球系统，我们的培养机制，我们的联赛的价值的时候了，没有市场化的运作，没有公平的竞赛和公正的执法尺度，没有深谙系统训练的教员，我们的球员又如何能成长，如何走出国门呢。

   古语：知耻而后勇。中国男篮，知耻了吗？

     多年前，在浦东机场的候机楼里看到这句广告语：“永远有多远...最爱有多爱...完美有多美”，坦言了在中国最繁华都市里人们的困惑和迷茫。我们不得不承认，在这个到处充斥着信息，知识，技术，革新，颠覆传统的新世纪里，爱似乎也成了这一系列颠覆当中的牺牲品，在所有“伟大”的革命中，爱情缺席了。她变得目的分明，她已经不是一种心灵激情的需要，而堕落成为人为了某种倾向的附属品。

    多年前，有一部叫《将爱情进行到底》的电视剧在热播，讲的是一群纯朴青年从青葱到成熟的爱情故事。在真善美的理想世界里，人们可以找到聊以慰藉灵魂的精神和态度。然后在现实主义大行其道的真实生活里，用迷茫，怀疑，嘲弄，绝望宣泄对爱情的失望。人们以爱的名义来要求，以爱的幌子来索取，爱情成为少数富有者放松的最好方式，一种昂贵的精神消费品。当物质主义丰富而泛滥的时候，人的精神就尤为贫乏。越是发达地区，越是如此。

    永远，最爱，完美，都是美好的愿望，不存在于现实，最多，仅仅是少数人消失的记忆而已。

     2009年7月21日晚8时许，一场突如其来的大雨之后，在现代大道和玲珑街交叉口，我的车与一辆电瓶车相撞，骑车男子跌倒，腿部受伤，电瓶车轻微受损，我的途胜轻微擦伤。 晚10时许，在园区九龙医院，医生鉴定伤者未出现骨折，属软组织损伤，建议休息三天。

     驾龄9年，第一单车祸，来得突然，几乎在毫无意识的状态里发生了，晚饭后，自己从现代大道往玲珑湾右转，当事人沿现代大道直行，没有任何前兆就“扑通”一声感觉撞到了什么东西，我立即冲下车去，看到有人倒地，立即上前扶起伤者，随即送往医院。庆幸的是并无大碍，皮肉之苦，受点惊吓。剩下就是如何谈判赔付伤者，我的途胜是新车全险，估计保险公司会赔付全部。整个过程没有任何前兆，瞬间发生，想起来后怕。如果真的车祸致残或者死亡，无论是自己或者是别人，那该是怎样的精神上的负担和折磨，也许就抱憾终生了。

     一切都不重要，好好活着就挺好的，如果没有健康的体魄和自由的精神，无论你如何追求，生活也无所谓美好。珍惜自己，珍惜他人，谨慎驾车。

    之前看过will smith的《当幸福来敲门》，所以当在影像店里看到这张碟，就买了回来，重温了Chris生活的苦难，即便艰辛却从未放弃，穷困却始终追求的人生历程，而支撑他的，恰恰是对儿子无私而深沉的爱，这爱让chris燃起希望，与生活抗争。

    最深刻一个镜头是，当chris交不起汽车旅馆的房租时，被扫地出门的情形，chris带着儿子无家可归，在地铁站的厕所里过夜，他把门反锁，当有人试图开门时，他用手紧紧捂住熟睡儿子的耳朵，生怕敲门声吵醒儿子，而自己用脚顶住厕所的门，眼泪止不住的往下流。一个父亲，没有能力保护自己的孩子，这是怎样一种耻辱？在很多人习以为常的生活消费中，对这对穷困潦倒的父子来说是多么的遥不可及。似乎对他们来说，生活永远是追求幸福的过程，而永远不可能真正拥有幸福。而只有舐犊情深的父爱，让Chris坚强面对工作上的巨大挑战，迫使他成为最优秀的股票经纪人实习生。

   为了争取在教堂免费住宿，chris和别人争论，大打出手，他的愤怒是为了捍卫一个父亲对小孩的爱，在小chris熟睡的夜晚，他修好了骨骼扫描仪，当打开开关时，灯泡亮起，他的柔情是源自渴望幸福的光亮，一个简单的寓意，灯光点燃希望。因为有爱，所以即便黑暗也有光亮，希望永存；也因为有爱，才执着的追求幸福，拥有并且给予。

    坚强和永不放弃，历经苦难而越挫越勇，这就是爱的力量。

 

    浦东机场的候机楼大得出奇，在出口处寻觅了两圈，终于找到了michael, 目光流转的尽头终于见到了二叔消瘦的脸庞，三年之后的今天我们又见面了，他今年五十，我今年三十。

    在很多年的记忆里，二叔一直就是树在我人生前方的模范，文革后第二届大学生，中国地质大学硕士，89年留加，在国外旅居二十年。一直以来，家庭文化给我的熏陶和教化就是，把书读好，做个有知识的人，二叔就是父亲这一代人中最杰出的，学历最高，世面见得最大，从小我的目标就被定位成像二叔一样的人。这种定位对我个人成长的影响是尤其深远的，作为榜样，他时时勉励我不断的严格要求自己，积极上进，兢兢业业，脚踏实地。我们都是普通家庭，从小我们的文化就是自力更生，自我发展，无论在什么样的环境，都努力做好自己的事情。二叔在刚去加拿大留学的日子里，那种辛苦和艰难，我能理解。因为我知道，这样的经历一如我在深圳举目无亲的日子，所有的东西你都必须依靠自己，舞台就在那里，怎么跳自己来选择。如果不能一切顺意，那么你唯一能做的就是学会坚强。在这一点上，我觉得二叔和我是惊人的一致，经历的事情多了，心态也变得平和与现实，更懂得感恩和珍惜。

   二叔说，他三十岁的时候，兜里揣着380美金到加拿大，300美金是借的，只有80美金是自己的，开始他在异乡的生活，而我在同样的年纪，有了自己的房子和车子，这是怎样的一个进步，他说我的起点比他高多了。可我知道，这仅仅是时代的变迁，我们都是不曾懈怠的努力学习和生活，仅仅只是为了一个单纯得不能再单纯的目标——希望环境再好一点。我想在这个家族里，二叔和我是出色的，我也很大程度上传承了二叔在这个家族中的角色，我的长辈们都教育我的表弟表妹们朝着我的目标努力，现在的我，就是年轻一代新的模范。

    二叔就是这样一个影响我成长的人，给予精神上的理解和承认，这是血浓于水，也是君子之交。再见二叔，还是那么亲切。

     就在恍惚的瞬间，又一年生日到了，作别了奔三的年纪，成为了实实在在的奔四一族。收到了朋友祝福的短信，心底还是暖暖的，只言片语已然是些许的牵挂，只有友情，可以平淡和绵长，因为爱情要求太多，太沉重，容易失去平衡；而亲情意味着责任，束缚人的手脚。

    三十岁的生日一直觉得是重要的日子，去年就盘算这一天希望把朋友都聚在一起，把酒言欢，尽兴而归。这一天真正来临的时候，自己是说不出的平静，苏州生活的三年里，收获最多大概是懂得珍惜和感恩，三十岁的日子里，有一个小却精致的家，我感谢；三十岁的日子里，驾驭着心爱的tucson，穿行在小桥流水之间，我感谢；三十岁的日子里，有一个健康的体魄，如火的激情，我感谢；三十岁的日子里，有爱人在旁，相伴相守，我感谢......如此，简单一点又何妨呢？

    回头看看青葱的青春和成长历程，走到现在，不能说自己如何如何成功，但我依然自信而骄傲，我知道每一次小小的进步，都是自己倾力付出的结果，我不是先知先觉天资聪慧的人，我只有不断的经历苦难和挫折，才有些许的成长和感悟，也许脚步很慢，但它肯定坚实而真切。生命的历程，在不断探索和摸索中，才能饱尝酸甜苦辣，经历了，就丰富了，沉淀了，就坦然了。理想，自由，你们依然是我的最爱，朝着你们的方向，我会继续执着前行。再见了二十岁的生命时光，三十岁，又将是一个新的开始，我来了。

 

   

    三十而立，这样的年龄，该是最意气风发，睿智实干，审慎坚持的生命间歇。除却了工作，闲来的时间，总有种空洞的心境每每，如鲠在喉。少有亲情，鲜有友情，没有爱情的时间和空间里，最多的是独处，或者面对浩淼的湖水，席地而坐，让柔柔的波纹抚慰坚硬的心。

    又是一段段逝去波澜不惊的时光，没有理想，没有爱，没有故事，平淡如水，周而复始。生活本不该如此。不可知，无法释怀，无法释怀。

 

  Misha asked what is my ideal life in the reviewing session of last course. I told him free and beloved life was my goal of living. Fightting against constraints and developping myself keep me from being inbound. I know I am on the right way. It is lucky I had made through the difficalt time being in my life. Nowdays maybe is the best free monment in my life. whatever obstacle of freedom is ahead of me, I will forge ahead. I know what I want, and always being opitmistic and persistant.

  While love and belove is a doubl edge sword. The more your love, the deeper you might be hurt. Finding a person that love you is a fortune. Previously, I am pretty sure that I am brilliant and know what is love, I know someone will appear in my life loving me and blessing me. Times pass by, I kind of get use to be alone. even i kind of lost ability of loving someone. Looking for a safe and beloved evironment is the goal of my brandnew life. I hardly bear the feeling of unsafty and living alone. David told me I was young. but I am not as i was. Being ordinary and living a normal life, I am expecting the shining in my life. Cordially beless and pray for myself, my ideal life, live freely and beloved.

 

 

   车，俨然成为品质生活的标识之一。有车和没车，国产车和进口车，平民车和贵族车，都将影响对人迥异的判断。当‘优雅的人们’轻描淡写的抛出‘你的车停哪里’的问题时，就是在发出一个信号，成功亦或者不成功，高贵或者低贱。有车之人，自然信心更满足，于是敞亮了嗓门，没有车的人，就不得不压低声音，失了言语。

   语言，意志，思想在某些时候变得很苍白，大概只有房子，车子，票子那些冰冷但却看得见摸得着的东西，更有份量和影响力。

   许久没有写点东西了，行动往往比文字来得容易，思考和有所悟总是需要额外的精气神，有的时候甚至很痛苦，所以大多数成不了思想家，只能是专注做事的普通人，我当然不是特例。整个农历新年后这个月里，经济危机呈愈演愈烈之势，宏观经济的不确定，直接导致公司2009年的目标的难产，当然难产不能于不做。成本节约和组织简化成了对大的主题，大量的时间和唾沫都在围绕这个反反复复，庆幸的是预算早就由我的前任做好，而我只用做些小范围的修改就可作罢，即便如此，也是施展腾挪，负重前行，好在气定神宁，也能应付自如。

   工作一忙，家里就乱，整整一个月，才打扫了一次卫生，阳台上灰尘仆仆，自己都不敢踏足，眼不见为净的好。深居而简出，工作几乎是全部的生活，这样的状态确实暴殄了光阴，辱没了春光，该调整调整了。

   已经连续四年的春节没有回家，所以第五个年头，准备回家。夜班汽车本该是幕发朝至，可凌晨4点就到了武汉，黎明前的城市是那样熟悉而又陌生。“国立武汉大学”的牌坊在瑟风中萧瑟和静谧，路上也没有一丝的灯光，满耳是树叶在风中颤抖的瑟瑟声。“近乡情更怯”，回到生活多年的城市，是一种苍凉，一种忧虑，一种复杂。

   许多年没见到大姑，家庭的不幸已经让她过早的为疾病困扰，白发爬上额头，而我的心底却保留着儿时她那善良的笑容。临走的时候，我张开双臂拥抱了她，那一刻，我知道那种被叫做亲情的东西，在我的血液里流淌翻滚，滚烫灼人。

  离开大姑后一个多小时的车程回到团风，走出车站时，是彻头彻尾的陌生，长江之滨的这个小城，已经变得喧嚣嘈杂。走到自家楼下时，自己居然不能确定到底是住三楼还是二楼，不知何时，家与我来说，已经变得淡然和陌生。母亲早已在家里守候多时，那是一张盛开的笑脸，在她眼里，我永远是她这一生中最骄傲的成绩。一个拥抱，简单而热烈，母亲老了，皱纹多了，脸色也不如在苏州是那样。假如生理的衰老不能避免，就时时激励她让她有一颗年轻的心吧。还是那些问寒问暖的寒暄，善良，传统，尽职尽责，有得时候有点古板，这就是母亲。家里的一切几乎没有变化，但也许我无法记忆起最初离开时候的样子，毕业之后，佛山深圳苏州，心底已然承载了太多，自然丢失了家的记忆。

  整桌的菜，母亲说，只有我回来了才是真正的过一个年，她做菜才做得来劲。小叔家三口，小姑家两口，我们家三口，一顿丰盛团年饭，聚在一起闹闹家常。年，说到底，那是一种淡泊而又深沉的情。春节回家过年，没错，过年！

   2008的最后一天，辞旧迎新的时刻，最多词应该是盘点过去，寄语将来。这一年的确非比寻常，从年初的雪灾，年中的汶川地震，奥运会，年终的经济危机。可圈可点的东西太多太多。抛却国家和社会的大我，于自身而言，也是如此。9月搬入了中海的新家，11月的Promotion，平静已久而后的波澜，一切似乎在意料之中，又出乎意料之外。

   2009，扑朔迷离，尽管现在这几个数字写起来和看起来似乎都有点不习惯，大概除了守望与祝福，没有其他的念想。希望世界人民没有战火和硝烟，以色列早日结束对巴的轰炸；希望祖国繁荣富强，国泰民安，早日渡过经济危机；希望家人健康幸福，母亲和姐姐（两位母亲）都辛苦了，祝福你们平安喜乐；希望朋友，同学有家庭的幸福美满，阖家欢乐，没家庭的自由适意，追寻更高、更丰富的人生内容；希望自己在新的一年能开上tucson,希望一次生命的闪耀，希望一次刻骨铭心的旅行...

   还是那样，此时此刻最后的分秒里，2009，虔诚的守望你，为你祝福，也为自己祝福！新年快乐！

   2008年最冷的一天，为了守住冬日的暖阳，和闲暇的时光，又鬼使神差的来到平江路，带着安妮宝贝的《蔷薇岛屿》，来到sabai，和刚来苏的时候一样，准备在温暖的阁楼上安静的阅读，独享一个人的宁静。生活就是这么神奇，两年之后，还是这样，画了一个园，又重回到原地。

   过去的时间又是生命中一段深刻的过往，抛却了浮华和不切实际，回归理性和纯真，放弃需要深思熟虑，更需要前瞻性的坚定，无论如何，终究有了一个结果，生活永远前行。喜欢的得不到，得到的不喜欢，人性如此。我们的生活，原本是对于明天期待的延续，和对昨日痛苦的忍耐。自我，在茫茫的沧海中，仅仅只是一粟，如果不能调整环境，那么就只能面对现实，调整自我了，所谓的舍得，终有定论。

   还是有透过窗台射入的阳光，还是有整盒的香烟和，热腾腾的咖啡，只是隔壁如火如荼的杀人游戏和昏暗的灯光左右了阅读的安静，几个短篇看完之后，已经不能安然定座，离开终究是最后的选择。

   往日重现，在这个寒冷而空洞的冬日，在七百多个日日夜夜之后，在容颜和心理都逝去的结果里。可即便空间重现，时间却不能，生命也不能。上帝为你关上一扇窗，也会为你开另一扇门，一个闪亮的瞬间，一次非凡的感动，他应该就在不远处吧。

    还没看到街头的糖炒板栗，不知不觉，萧瑟的北风已经悄然来袭。北京之行回来后，真正的一段忙碌的时光，充实而甜蜜。抛却了所有的浮躁，全心透入，带着无尽的渴望去上班，收获些许的满足离开办公室，不是为了一份工资，或者一个养家糊口的方式，而是一种沉淀下来的执着和追求，无私忘我的投入，是为了传播思想，为了实现，为了承认价值。

    想起同事的一句话，颇有道理----人生不同的阶段，追求不同的内容。我自知现在的时光，是我生命中闪耀的璀璨，弥足珍贵。厚积而薄发，我尽心的享受这来之不易的一切，时时的告诫自己虚怀若谷，谦虚，朴素，坦诚，乐观，适时绽放激情，在享受美好时光的同时，延续璀璨。而我亦深知，璀璨光芒之后，将是一段平稳波澜不惊的人生旅途，或者更糟糕的一无所有的重新开始，但经历过磨砺的我，终将信守我的信念，奋勇向前。

    生命是一段未知的旅途，如人饮水，冷暖自知。唯有乐观和爱，才能深味感恩和珍惜。

     记忆中大概好几年没去过医院了，所以这次的感冒来得凶猛，挂了三天的水还是效果甚微。当走进输液大厅时，那里是一双双神采全无的眼睛，无助而孱弱，病痛让人精神无比脆弱，而我没有。

     即便如此，当冰冷的针头刺穿静脉，鲜红的血液奔涌而出，又随着冰凉的液体渐渐褪去，那一刻，动弹不得，感觉似乎把自己交给我一个素不相识的人，心里难免有点寒意，盘算着以后再也不要来医院。和护士开了个小玩笑之后，又请她帮忙到了满杯的热水，老老实实的翻看空洞乏味的杂志，针头这样的东西在血管里的确很难让人定下神来，大厅里除了小孩的哭声，偶尔的咳嗽声，就是液体滴落的声音。精神最乏力的时候，笑声能让人振奋，想象着如果大厅的电视里放些相声，小品，大概这里的人不会觉得时间的漫长和难熬。如果精神能振奋些，大概对抗病痛的能力也会更强大，要是医院里都放上冯巩，姜昆的相声，小品，用药的效果也许会倍增吧。

     我相信我是强健的（人生最精华的年纪），我知道我已经处在在一系列套路中，脑子里有很多事情要做，心里大概有种种的渴望和亟待释放的精力和念想，但也许根本我病的不够重（事实是重感冒，拖了将近一个月还没痊愈），所以我还是保持了亢奋的状态，我想我是活蹦乱跳的进入冰冷的输液大厅，又昂首阔步的离开那里的。多年的漂泊和独立生活练就坚韧和乐观，随遇而安，胸怀若谷面对一切，承担一切，我坚信可以挺过所有的艰苦和困难，坚信没有什么能阻挡我的脚步，永不屈服，永不放弃，永远前行。

   

    终于在黑暗中在厨房里摸到了啤酒，这样静谧的夜晚，咀嚼孤独和愁苦，没有酒是不行的。可要知道承认孤独和苦闷，需要多大的勇气和胸怀，因为在很多人眼里，我就是那么乐观，那么坚韧，那么快乐，记得IIPC的同事总是评价我是“阳光男孩”，但我无法掩饰真实，特别是在这样的节日里，没有工作， 没有这样那样的烦扰，真正直面自我的时刻，有种丝丝的凄凉和落寞的东西，爬上心头。

    去年的十一去了九寨，去年的春节在金陵，曾经的旅途和风景是那么充实，满怀希望，可终究逃避无法永久。今年的国庆就这样蜷缩在自己的小窝里，寂寞的侵袭如约而至，所以尝试体验，尝试思索，尝试披肝沥胆的剖析，尝试用酒精麻痹自己。在以前，每每不开怀的时候，自己总是静静的坐在水边，听浪花拍打岸边的声音，心里告诉自己要有海一样的胸怀和气魄，宽容，理解，坚强，乐观，心里也会重归安详和宁静，可是现在，即便如此，仍旧无法排解。

    不喜欢节日，体力上的松弛，却堆积了心头的情绪，当所有人其乐融融的时候，你茕茕孑立，形影相吊。不喜欢节日，飞天的烟火只有瞬间的灿烂，剩下的却是长久的沉寂。不喜欢节日，如果在节日的时候不能享受快乐和幸福，不能释怀。